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7 conseils pour raviver votre LIBIDO

Décrypter Par Philippe Kerforne 08 novembre 2019

7 conseils pour raviver votre LIBIDO
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La baisse ou la perte du désir sexuel est un problème complexe qui dépend de nombreux facteurs physiologiques, psychologiques, sociaux, culturels…Qui plus est, les causes sont particulières à chaque personne et à chaque couple. On ne peut pas appliquer à tout le monde une recette magique pour retrouver instantanément l’envie de relations intimes ou de faire l’amour !

Néanmoins, il existe sept raisons principales pouvant expliquer une diminution, voire une disparition de la libido. Dans ces cas-là, ne dramatisez pas car cela arrive à tous les couples. On ne peut pas avoir ne permanence envie de faire l’amour. Une baisse temporaire de désir sexuel n’est pas alarmante. Cela le devient si elle persiste des semaines ou des mois.

1 Baisse de libido : La routine, le principal tue-l’amour

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Au moment des premiers émois amoureux, on fait naturellement tous ses efforts pour avoir du plaisir avec son partenaire. On est tellement sur son petit nuage qu’on peut tout oser dans le domaine sexuel. On essaye de trouver des mots, des caresses, des positions… pour améliorer ses performances. On tente même des choses auxquelles on n’aurait même pas songé avant de recevoir la flèche d’Amour de Cupidon comme faire l’amour dans des endroits improbables. Puis, avec le temps, la passion se calme. Insidieusement, les habitudes s’installent. On emploie les mêmes caresses, on fait l’amour de la même façon, on ne s’aventure plus au-delà du lit… 

Bref, la routine prend le dessus, nous fige dans des automatismes qui rendent notre vie sexuelle ennuyeuse. On fait l’amour moins souvent… voire, on va voir ailleurs ! Si vous tenez à votre partenaire, ne laissez pas les habitudes vous momifier dans une vie amoureuse et sexuelle stéréotypée ! 

Retournez visiter ou faire l’amour dans des endroits où vous avez des bons souvenirs, ou, au contraire, variez les lieux de plaisir… Cherchez de nouvelles caresses, de nouvelles positions, inventez des scénarii torrides, des jeux de rôle, mettez de la lingerie sexy… Repartez à la découverte des zones érogènes de votre partenaire (il y en a probablement que vous ne connaissez pas), invitez-la (ou le) en en faire de même, massez-vous l’un l’autre… Laissez votre imagination reprendre le pouvoir.

2 Baisse de libido : Pas de stress, rien ne presse

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Le stress est un autre facteur très courant expliquant la baisse du désir car il a des répercussions physiologiques y compris sur la vie sexuelle. De plus, dans nos sociétés modernes, la philosophie générale étant basée sur la compétitivité, les causes de stress ne manquent pas, aussi bien dans l’éducation scolaire, dans la famille, que dans le travail, la vie affective, les relations sociales, le sport… On cherche toujours à être au top en permanence.

Consciemment ou inconsciemment, chacun(e) essaye d’être le(la) meilleur(e) dans son domaine. Quand on est adolescent(e), on ne veut pas décevoir ses parents, on essaye d’avoir les meilleures notes, réussir ses examens avec succès pour incorporer les meilleures universités. On y poursuivra l’habitude de travailler au mieux pour passer ses examens pour, ensuite, déboucher sur un bon travail… où l’on essaiera aussi de performer... et ainsi de suite… De même, dans la vie privée, on essaiera d’être le(la) meilleur(e) amant(e) ; on se met la pression pour performer dans ce domaine aussi. Cette culture de l’excellence, a ses mérites mais augmente notre niveau de stress. Ce qui a un impact sur notre mental et notre physique et ne nous met pas dans les meilleures dispositions pour faire l’amour !

Il faut donc prévenir le stress ou de s’en débarrasser au plus vite par la pratique de méthodes de relaxation, de techniques psychocorporelles (méditation, yoga, chi kong…). En effet, il faut absolument libérer sa principale victime du stress : notre cerveau ; nos envies sexuelles étant intimement liées à notre état d’esprit.

3 Baisse de libido : Communiquez et évitez la politique de l’autruche

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Après la routine et le stress, le manque de communication est une cause importante de la baisse de la libido. Ces deux fléaux peuvent, aussi, en être la conséquence. Aussi, évitez ces trois maux (routine, stress, communication) et trouvez les mots pour les dire.

Quand on a un problème avec son partenaire, souvent, on n’en parle pas ou on présuppose qu’elle (ou il) le sait aussi. Ne pratiquez surtout pas la politique de l’autruche… Parlez-en ouvertement. C’est par la communication que vous arriverez à résoudre un souci avant qu’il ne dégénère en crise plus grave, mène à l’infidélité ou à la rupture. Le mieux est évidemment de connaître les goûts de chacun avant de passer à l’acte mais ce n’est pas toujours possible ou approprié !

Si vous remarquez des problèmes au cours d’un premier rapport, rectifiez le tir pendant celui-ci. Evitez de poursuivre une pratique, une position, une caresse… qui ne plaisent pas ou à dire des mots que votre partenaire n’a pas envie d'entendre. Ne le prenez pas mal et ne laissez pas votre orgueil prendre le dessus en réagissant de façon agressive. Cela peut arriver, notamment lors des premières fois. Vous avez beaucoup à apprendre de l’exploration commune de vos deux corps en abordant réciproquement ces deux territoires inconnus.

Si vous n’avez pas pu accomplir ce que vous désiriez, parlez-en avant vos prochains rapports. Ne blâmez jamais l’autre a priori. Votre partenaire a sans doute ses raisons sur lesquelles vous le (ou la) questionnerez en faisant preuve de compréhension envers ses blocages.

Osez aborder les problèmes, avant qu’ils n’empoisonnent votre relation et que votre envie de l’autre, ou la sienne envers vous, ne diminue. De plus, une relation évolue toujours avec le temps, Vous pouvez avoir envie d’autres plaisirs, de nouvelles envies… tout comme votre partenaire. Le changement est un processus normal dans une relation et permet, même, de la faire durer et ne de pas tomber dans la routine tue-l’amour.

4 Baisse de libido : Regardez-vous dans la même direction ?

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Le célèbre écrivain Antoine de Saint-Exupéry (1900 – 1944) a dit : « Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction. » L’attraction amoureuse est une alchimie complexe qui dure si elle n’est pas basée uniquement sur une attirance physique. Ce n’est pas toujours évident au début d’une relation car l’intérêt pour un(e) inconnu(e) est souvent motivée sur des critères physiques de beauté. Une liaison reposant uniquement sur ce critère a fort peu de chances de durer à moins que ce ne soit le souhait des deux partenaires de ne se voir que pour faire l’amour.

Cependant, si vous envisagez une relation durable, avec le temps, l’excitation physique pouvant diminuer et la passion se transformer en une forme d’amour propre aux deux partenaires, votre relation doit se fondre sur des critères autres comme des goûts ou des projets communs. En effet, si vous vous voyez souvent avec peu d’idées ou d’objectifs à partager, il y a de fortes chances que le corps de l’autre ne soit plus, à la longue, une puissante motivation de plaisir. Outre le fait d’éviter dans la routine sexuelle, vous devrez avoir des projets à partager. Il est bon, certes, que chacun ait des activités lui correspondant. Cependant, poursuivre aussi des rêves ensemble et partager des passions est aussi un puissant stimulant sexuel. Si on se contente de se regarder, on se lasse vite et on finit par regarder ailleurs !

5 Baisse de libido : L'impact des maladies, médicaments et chocs émotionnels

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Certains médicaments entraînent une diminution de l’envie de faire l’amour. C’est le cas, en particulier, d’anti-dépresseurs, d’anxiolytiques ou de traitements hormonaux. Si votre désintérêt pour le sexe coïncide avec la prise de médicaments, consultez votre médecin pour changer la posologie ou vous faire prescrire un médicament qui n’aura pas d’influence sur votre vie sexuelle.

De même, certaines maladies entraînent une baisse ou une disparition de la libido. Outre les troubles sexuels proprement dit (frigidité, impuissance, éjaculation précoce ou autres dysfonctionnements mécaniques ou psychologiques), d’autres problèmes peuvent être à l’origine d’une perte de la libido comme la fatigue, une dépression, une maladie grave (affections cardiovasculaires, cancers, accidents cérébraux comme un AVC…) Ces maladies peuvent bouleverser profondément l’état d’esprit des personnes atteintes car l’esprit est mobilisé par la maladie et/ou les médicaments utilisés peuvent avoir un effet de blocage sexuel. 

De même, des phénomènes naturels comme la ménopause (l’andropause chez les hommes) peuvent causer un désintérêt pour la sexualité. L’utilisation d’un stérilet ou de certaines méthodes contraceptives peuvent expliquer une indifférence à toute envie sexuelle. Ainsi, certaines pilules provoquent des sécheresses vaginales entraînant des douleurs pendant l’acte. En cas de doute, consultez votre médecin pour vérifier si cela en est bien la cause et il changera votre moyen de contraception. De même, des problèmes hormonaux comme des atteintes de la thyroïde, du diabète, un surpoids… peuvent modifier un comportement sexuel.

Les chocs émotionnels comme des expériences traumatisantes (viol, inceste, attouchement indésirables…) mais aussi un licenciement, la perte d’un être cher, l’arrivée d’un enfant, des problèmes financiers, voire une rupture affective… peuvent, aussi, entraîner une baisse de la libido.

6 Baisse de libido : Etes-vous en forme (sexuelle) ?

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Votre hygiène de vie, notamment votre alimentation, votre rythme de vie, votre temps de sommeil, la pratique d’une activité physique ou d’un sport … ont aussi une influence déterminante sur votre vie intime et sexuelle. Si vous avez des coups de fatigue, si vous souffrez de surmenage, si vous faites des excès, si vous ne dormez pas assez, si vous ne faites pas de sport, si vous avez une vie désordonnée… vous n’êtes pas dans la meilleure condition physique pour être apte à des prouesses sexuelles. 

Déterminez les causes vous empêchant de soutenir une relation intime durablement. Ce qui requiert principalement une bonne condition physique et un cœur en bon état car il est énormément sollicité au cours de rapports sexuels. 

La dépense calorique en faisant l’amour a été mesurée en MET. L’équivalent métabolique (MET en anglais pour « metabolic equivalent of task ») mesure le nombre de calories dépensée par minute d’activité. Ainsi, selon une étude scientifique*, une personne dépenserait de 2.7 à 3.7 MET au cours d’une relation sexuelle d’une durée moyenne de 24.7 minutes. Ce qui, correspond à une activité légère à modérée.

Aussi, le fait de faire du sport ou d’avoir une activité physique régulière, même modérée permet d’avoir envie de faire l’amour plus souvent et de soutenir les efforts cardiaques et physiques requis pour avoir un rapport sexuel suffisamment long et agréable pour les deux partenaires.

* Energy Expenditure during Sexual Activity in Young Healthy Couples. Julie Frappier et coll. Plos One oct. 2013. Ces mesures ont été effectuées sur des participantes ayant de 19 à 25 ans.

7 Baisse de libido : Combattez les idées reçues sur la sexualité

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Un autre facteur expliquant une perdre ou une baisse du désir concerne les idées reçues sur la sexualité. Nous avons tous une vision de la sexualité propre influencée par de nombreux facteurs : notre culture d’origine, l’éducation ou le manque d’éducation sexuelle durant notre adolescence, notre vécu sexuel alimenté par nos expériences passées ou le manque d’expérience, le fait d’être encore vierge (pour un homme ou une femme), l’influence de la pornographie… 

Cette fidélité parfois négative à une vision des rapports sexuels biaisée peut expliquer une baisse de la libido et/ou la disparition du désir sexuel. Ainsi, traquez impitoyablement les idées préconçues ayant mené à cela.

Si vous êtes un homme, cessez de penser que vous devez prendre l’initiative d’une relation sexuelle, que vous devez mener les ébats durant l’acte pour prouver votre virilité et le faire durer le plus longtemps possible. De même, arrêtez de croire que vous devez faire l’amour tous les jours ou constamment pour prouver à l’autre que vous l’aimez. Si votre partenaire n’aime pas une de vos pratiques, ne pensez pas forcément qu’elle remet en cause votre aptitude à lui donner du plaisir. Si elle (ou il) ne veut pas faire l’amour tous les jours ou plusieurs fois par jour, cela ne veut pas dire qu’elle ne vous aime pas. Le plaisir que vous donnez à votre partenaire n’est pas lié à la taille de votre pénis mais à votre façon de l’utiliser. De même, ne vous sentez pas dans l’obligation de faire l’amour quand vous ou elle (ou lui) n’en avez pas envie.

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