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7 idées de cadeaux de Noël WTF

S'étonner Par Eric Coder 05 décembre 2016

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Offrir, c'est bien. Surprendre, c'est mieux. On a sélectionné le meilleur du pire. 

Entre ici Père Noël, avec ton terrible cortège de strass, de paillettes, de foie gras, de chapons, de boules et de cadeaux par milliers. Si vous êtes en manque d’idées, vous venez d’effectuer le bon choix en atterrissant chez  7x7. La rédaction vous a concocté une petite liste de derrière les fagots. Face au drame du manque d’imagination nous vous offrons des solutions. Dites merci 7x7. De rien, on est comme ça. Bonnes fêtes et bonne année 2017.

1 Parfum Success de Donald Trump

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Argent, bonheur, nouveau job, construction de murs, super pouvoirs, sont au rendez-vous pour cette année 2017. Il suffit de s’asperger abondamment de cette fragrance capiteuse tous les jours. Un résultat garanti par tous les instituts de sondage !

> Prix : environ 60€

> A découvrir ici !

2 Les pansements bacon

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Afin de vivre et panser comme des porcs, protégeons nos petits bobos, coupures et éraflures, avec des sparadraps façon lanières de bacon. Comme tout est bon dans le cochon, ces pansements sont parfaits pour protéger votre lard et celui de vos lardons.

> Prix : environ 6€

A découvrir ici !

3 Le costume papier bulle

Pas vraiment le summum de l’élégance mais tellement tendance. A la manière d’un contraceptif antidérapant vous pourrez vous jouer des intempéries. Ce costume est addictif et un piège à fille et/ou à garçon : personne ne résiste lors de l’ouverture d’un colis à percer les mignonnes petites bulles de l’emballage. Il pourra également égayer avec classe toutes vos soirées comédons et pustules. Un must have.

> Prix : environ 20€

A découvrir ici !

4 Le coussin boyfriend

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Ne vous embarrassez plus d’un conjoint. C’est surfait, ça ronfle, ça boit des bières, ça regarde la télé et ça laisse traîner ses chaussettes sales. Préférez un bras et un torse moelleux sans poils, doux, ouaté, pour faire de beaux rêves. Votre vie ne sera plus qu’une immense étreinte tendre et voluptueuse.

> Prix : environ 13€

> A découvrir ici !

5 La tente FN à offrir aux migrants et aux SDF pour remplacer les Quechua

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Nous sommes Français, fiers de l’être, et nous ne mettons pas notre drapeau dans la poche. Face au déferlement de tentes moches et insipides et vu que les temps sont au grand remplacement, offrons en masse des abris toilés tricolores à tous les malheureux. Ils auront toujours aussi froid mais ils auront le bonheur de dormir sous la bannière de notre si généreuse République. Et vive la France.

> Prix : 40 euros

> Où la trouver : sur le site Internet du Front National.

6 Les parfums Jean Peste

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C’est effectivement de très mauvais goût. Mais on sait tous que les réunions de familles et de belles-familles s’apparentent parfois à des guerres de tranchées. C’est donc l’occasion rêvée de mêler vos propos à l’emporte-pièce avec un fumet des plus corsés. Le bruit, le fracas, le courroux et… l’odeur. Au choix : Eau des toilettes, biloute, ou Fleur d'anus chez Cérès. Et il parait qu'en plus, ça sent vraiment bon !

> Prix : environ 33 euros

> A découvrir ici  pour les hommes et ici pour les femmes !

7 Le bonnet barbe pour devenir un hipster en une minute

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A découvrir ici !Votre boulot ou votre système pileux ne vous permet pas d’afficher votre tendance bohème néolibérale… Et c’est le drame. Voici donc la solution pour voyager à peu de prix entre Brooklyn et l’Est parisien. En revêtant cet appendice vestimentaire plus personne ne vous lancera des pierres car vous serez définitivement cool. Précaution d’usage : pensez à enlever votre bonnet barbe avant de déguster une bonne soupe.

> Prix : environ 25€

> A découvrir ici !

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