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Parce qu'une autre fin du monde est possible : on a trouvé 7 bonnes nouvelles cette semaine

Découvrir Par Elise Thiebaut 04 juin 2016

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La future Dalaï Lamate ?

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La CGt fait une grève populaire, Little Bouddha pourrait être une fille et les prés seront plus verts cet été. Elle est pas belle la vie ? 

On aurait pu faire un 7x7=49 mauvaises nouvelles de la semaine, mais désolés, pas le temps. A la place, on vous propose 7 bonnes nouvelles. Sans surprise, certaines seront paradoxales. 

1 La première pub pour des serviettes avec du sang (et de vrais morceaux de Jeanne d'Arc dedans)

On aime beaucoup le curaçao, cette liqueur d'orange qui parfume les cocktails et les colore d'un beau... bleu grâce à l'ajout d'un colorant alimentaire connu sous le nom évocateur de E133 ou E131.  Mais au-delà des Blue Lagoon, Bazookas et autres Blue Sharks qui illuminent nos soirées et alcoolisent nos sangs se trouvait un mystérieux mélange, employé exclusivement à colorer des serviettes hygiéniques ou des tampons dans les publicités télévisées. On ne compte plus le nombre de jeunes femmes retrouvées évanouies dans les toilettes en découvrant que le sang des règles était rouges (et qu'il ne pouvait donc pas entrer dans la composition d'un Blue Moon).

 Aujourd'hui, la marque britannique Bodyform nous body-informe que le sang a enfin droit de cité dans une publicité qui exalte les vertus sportives – voire guerrières - des femmes. On ne jurerait pas que la compréhension du produit en soit meilleure au final, surtout qu'apparaît, en fin de vidéo, une Jeanne d'Arc échevelée, laquelle, d'après les historiens n'a jamais eu ses règles de toute sa courte vie (elle était plutôt du genre à bouter les Anglois hors de France qu'à les bouter hors de son vagin, si vous voyez ce que je veux dire). 

Aux enfants émerveillés qui demandent un Tampax pour Noël parce qu'avec Tampax on peut tout faire « du cheval, de la natation, du ski et du patin artistique » sans que personne s'en aperçoive, on ne pourra que répondre d'aller voir Jack Parker au lieu du Père Noël. Elle n'a pas de rennes (pour l'instant), mais elle est la reine du genre avec son blog Passions Menstrues, qui vous dit tout tout tout. Oui, tout ce que vous ne vouliez pas savoir et n'osiez donc pas demander. De peur, pleutres que vous êtes toutes et tous, d'avoir enfin la réponse : les règles, c'est du sang menstruel qui coule chaque mois. Et même qu'on n'en meurt pas, alors qu'une blessure au bras... Nananananère.  

2 L'herbe sera verte et pas seulement chez les voisins

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Ah l'odeur de la terre humide dans nos jardins, la mousse qui nous émoustille, les escargots qui craquent sous les pieds...

PS

C'est la bonne nouvelle en mode truisme, dont on nous rebat les oreilles depuis des jours. Comme l'eau mouille, les agriculteurs sont contents. De l'herbe pour les vaches, de l'orge et du maïs à foison : c'est ce que promettent ces « fortes précipitations » si ça ne va pas trop loin. Les golfeurs seront aussi à la fête cet été et nos jardins sentiront la terre humide. Ça nous change de la sécheresse.

3 Le Petit Poucet n'est pas mort, mais...

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Yamoto is alive

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Bon, OK, c'est plus un happy ending qu'une bonne nouvelle : Yamoto, le petit garçon japonais de 7 ans qui avait été abandonné dans la forêt par ses parents « pour le punir » d'être trop turbulent, a été retrouvé sain et sauf six jours plus tard. Il avait trouvé refuge dans une base militaire à 5,5 kilomètres de la route où ses parents l'avaient laissé, avant d'alerter la police de sa disparition. Le monde entier s'était ému pour ce Petit Poucet japonais de l'île d'Hokkaido, livré au froid, à la faim et aux ours par un père sans cœur, qui s'est publiquement « excusé » devant son fils le jeudi 2 juin. 

Rappelons qu'au même moment, une embarcation de 349 personnes a chaviré au large des côtes libyennes. Parmi les victimes, un bébé de quelques mois, dont la photo le représentant mort dans les bras d'un bénévole barbu comme un ours a été révélée par l'ONG Sea Watch. On ne sait pas ce qui a manqué à cette information pour nous émouvoir. Peut-être l'accent japonais ?

4 Un vrai médecin remplace un faux druide

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Panoramix jeune

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La polemix avait fait le tour des réseaux sociaux en quelques jours. Faute de trouver un médecin qui accepte de reprendre le cabinet rendu vacant par un départ à la retraite, Jean-Louis Even, maire de la commune de La Roche Derrien, s'était résolu à embaucher un druide, « Gwenn-Maël » pour assurer les permanences médicales du vendredi. Il s'agissait d'un coup monté, pour alerter sur la désertification médicale qui frappe de nombreuses régions françaises, et en particulier le Pays Rochois. 

Bonne nouvelle, des médecins indignés de cette concurrence déloyale druidique ont fini par proposer leurs services aux six maires du la communauté de communes, et le cabinet va rouvrir avec un vrai docteur – et même un psychologue pour consoler les habitants qui attendaient sûrement de pouvoir goûter enfin à la potion magique de Panoramix. A La Roche Derrien, on leur dit merci. Et ils répondent quoi ? De rien, bien sûr. 

5 Le Dalaï Lama voudrait une femme séduisante pour le remplacer

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Mince, celle-là est déjà prise !

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… Une Dalaï Lamate, avouez que ça en jetterait un max. A part qu'elle devrait payer le rasoir pour se raser la tête deux fois plus cher qu'un lama lambda, conformément à la règle de la taxe rose : pour un même produit, la femme paye plus cher. Et si elle ne le fait pas, elle est obligée de se raser avec un rasoir noir ou orange ou curaçao bleu. La loooose. 

Donc, le quatorzième Dalaï Lama, chef spirituel du Tibet, nous a fait des déclarations intéressantes dans une interview publiée par le quotidien allemand la Frankfurter Allgemeine Zeitung le 31 mai. Selon lui en effet, il y a trop de réfugiés en Europe et il ne faudrait pas que l'Allemagne devienne un pays arabe. Florian Philippot, dont le bouddhisme front nationaliste n'est plus à prouver, a fait savoir que notre Maître éclairé en compassion n'avait peut-être pas tout à fait tort sur ce coup-là. 

Tenzin Gyatso – car c'est son vrai nom –, qui est lui-même un réfugié, puisqu'il a été viré du Tibet par les Chinois, a aussi avancé qu'il pourrait être bon de dialoguer avec Daech, ce qui n'a peut-être rien d'étonnant de la part de quelqu'un qui a été financé, dans les années 1950, par la CIA, comme le révélait un article de Libération dès 1998. Il n'a pas été jusqu'à préconiser de faire de même avec la CGT, mais on sent que le cœur y était. 

Enfin, interrogé sur sa succession, il a admis en blaguant qu'une femme pourrait le remplacer. A une condition : qu'elle soit très très séduisante. On va dire que là, notre grand mufti a fait carton plein. D'autant que sa succession a déjà été arrêtée : le prochain Dalaï Lama ne devrait pas être réincarné (c'est trop old fashioned la réincarnation, on laisse ça pour les ongles), mais être choisi par notre Little Bouddha himself. Puisqu'on sait que c'est un homme, il ne lui reste plus qu'à devenir très très séduisante..

6 Plus d'un million de foyers passés en heures creuses

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Les Robins des Bois de la CGT déguisés en FLNC canal historique.

C'est la seule authentique gooood news de la semaine, d'après l'auteure de ces lignes qui se trouve être moi. Moi, oui, moi adoratrice du Martinez (et là je parle pas de l'hôtel cannois), l'homme par qui le souvenir des Jours heureux arrive, et dont la moustache réveille les sens endormis par trop de capillarité entre le Medef et l'Etat. Martinez, notre idôle, à côté de qui le terrorisme de Daech ressemblerait presque à un apéro de mamie, car il lui arrive paraît-il de tordre des croissants avec son café, les doigts tachés du sang des règles iniques de la Loi Travail (et non les règles uniques de Bodyform, ça c'est la capsule du dessus, faut suivre les copains). 

Donc Martinez, grand manitou de la terrible et cruelle Confédération Générale du Travail, à qui l'on doit entre autres fléaux bibliques les congés payés, la Sécurité sociale et la retraite, serait d'après Pierre Gattaz, le roi du Medef, un terroriste. A côté des attentats de janvier et novembre 2017, on ne peut en effet qu'être épouvantés par la dernière attaque de la branche Al-Energie Canal Hystérique de la grande confédération, j'ai nommé la FNME : 1,2 million d’abonnés EDF d’Ile-de-France passés en heures creuses – dont la facture d'énergie va donc être réduite en conséquence. 

Les vampires et autres loups-garous dévoreurs d'enfants ont également poussé le vice jusqu'à revendiquer la coupure d'électricité de la ville de Tulle, ville d'origine du Président de l'Arrêt Public. Eh oui, il paraît qu'entre les syndicats et le patronat, le courant ne passe pas... Mais bon, puisque la moustache semble faire peur et que c'est l'état d'urgence, je vais vite passer à la déstalinisation, heu, je veux dire, à l'épilation du visage. Souhaitez-moi bonne chance, même si vous en avez rien à cirer. 

7 Google crée des émojis « gender equality »

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Un(e) chanteu(se)r très multigenré(e) s'est glissé(e) dans cette série. Sauras-tu le/la retrouver ?

Ils sont 13 comme les apôtres Jesus included, et ont été présentés mardi dernier par Google comme les nouveaux « emojis de l'égalité du genre ». On aura donc désormais à disposition pour manifester nos émotions de petits dessins représentant des femmes plombières, ingénieures, chirurgiennes et travailleuses en bâtiment. Encore un effort et on n'utilisera plus du tout les mots. Quel que soit leur sexe. Un jour, les rapports ne seront donc plus du tout textuels. Imaginez un peu l'image !

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