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7 raisons de kiffer les Québecois

Surprendre Par Michel Morin 26 mars 2016

7 raisons de kiffer les Québecois

La classe du Québec des années 60

Claude Robillard
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On leur pardonne Céline Dion, Denise Bombardier ou Garou. Les Québécois font du bien à l’humanité en général et aux Français en particulier.

Le Québec a réservé à Marine le Pen partie là bas se donner une stature internationale un accueil glacial et humiliant. Envoyer une volée de Boisvert à Marine, en voilà une première, massive et puissante raison d’aimer ces gens ! Mais on en a trouvé sept autres… 


1 Ils font une bouchée des satrapes russes

7 raisons de kiffer les Québecois

Put in my mouth ! 

queennepy

Leur plat national s’appelle la « Poutine », et c’est quand même déjà un engagement politique. Il n’y a que là bas qu’on peut dire : « Une petite Poutine, s’il vous plaît »  sans se retrouver à la Loubianka.

2 Ils ont installé des pare-feu pour préserver notre patrimoine linguistique

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Ici, on manifeste pour commander des chiens chauds, pas des hot dogs.

Alexis Gravel

Ils disent fin de semaine pour week-end, ils bavent au lieu de basher et ont des services au volant, pas des drive.  Bon, ils disent aussi canceller et ça annule tout. Mais c’est pas eux qui shooteraient l’accent circonflexe et le « ph » de nénuphar !

3 ... Et ils le mettent à jour le français !

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Foufounes way of life

Dominic Simpson

Ils ont inventé des mots et des expressions  comme « débarbouillette » pour « gant de toilette », « agace pissette » pour « allumeuse », « bibittes » pour "insectes, monstres... ou soucis" » et « gros colon » pour « gros c… »,  ce dernier montrant un haut niveau de conscience politique anti-colonialiste. 

4 Ils vont oser le Rug

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Le revenu garanti n'est pas une "balloune".

brian.ch

C’est le revenu universel garanti. Un truc qui remplacerait toutes les aides sociales, simpliferait notre vie, celle de l’Etat et nous donnera des piastres quand les robots piqueront notre job. C’est Philippe Couillard, leur premier ministre à eux qui l’a annoncé, et il a même dit que c’était pas une balloune (baudruche en français de Gaule). 

5 Ils n’ont pas de voleurs de pommes

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Les étals de Talon

Wally Gobetz

Au marché Jean Talon à Montréal, les étals restent garnis la nuit, avec juste une petit bâche de protection et ils ne se font pas dépouiller, les fruits et légumes dorment dehors et on les retrouve intacts le matin

6 Ils ont inventé le sirop d’érable

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Le meilleur goutte à goutte du monde.

Mathieu

C’est hyper fort. Nous on n’a jamais inventé le sirop de chêne, ni de pin, ni d'acacia, ni d’aucun arbre

7 Ils n’hébergent pas Gérard

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Non, tu n'auras pas de poutine ! 

Luca Ciriani

Depardieu, l’acteur russe. Les Québecois ne lui ont jamais proposé l’asile fiscal, en dépit du nom de leur plat national. En fait, ils ne lui ont jamais rien proposé.

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