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7 raisons de détester Roland Garros

S'étonner Par Slimane-Yann Ammor-Bihan 26 mai 2017

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Y en a qui sont là pour regarder la balle et pour d'autres pour se faire regarder, c'est d'la balle...

JACK GUEZ / AFP
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Novak remportera-t-il son deuxième Roland-Garros  ? Rafael soulèvera-t-il la Coupe des Mousquetaires une dixième fois ?  Vous voulez qu’on vous dise… on s’en fout. 

Ploc. C’est reparti pour un jeu. Ploc Puis deux. Puis cent. Puis mille. Ploc. Ploc. Ploc. Après le Festival de Cannes, il y a un autre barouf plein de people à sunglasses qui va squatter une grosse tranche des écrans et des ondes et des papiers pendant quinze interminables journées. Ploc.

Roland Garros, tournoi sur terre rebattue, mérite-t-il tant d’attentions médiatiques et d’emmerdants bavardages autour de la machine à café ? Ben non. Sept fois non. 

1 C’est toujours les Espagnols qui gagnent à la fin

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Olé !

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J’ai regardé les stats. Sur les vingt dernières années, les Ibères ont raflé une fois sur deux l’espèce de coupe à sangria qui tient lieu de trophée. Même quand c’est pas Nadal, pour nous c’est nada. Y a toujours un autre Latino, ou un Slave ou un Suisse en embuscade.

En attendant que le Serbe ou l’Espagnol soulève la marmite en argent, les journalistes sportifs fignolent le marronnier de la première semaine de tournoi : un Français peut-il remporter Roland Garros cette année ? Tapez cette phrase sur Google et promenez vous dans les « environ 216.000  résultats »  pour savoir si Kinder Bueno va passer la dernière semaine sur la terre battue.

On organise deux des plus grandes compets sportives de la planète, le Tour de France et Roland Garros, mais on n’a rien gagné Porte d’Auteuil ou sur les Champs depuis Mitterrand. Alors, à quoi ça sert de jouer à jouer à domicile ? Faut rapatrier nos résidents suisses ou bien ? 

2 T’as envie de soutenir des Suisses ?

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Jo-Wilfried  Tsonga, résident suisse et amateur de chocolat

clubkinder.fr

Je veux dire, si t’es pas Suisse. Je n’ai rien contre les Suisses. Si je pouvais je le deviendrais car je kiffe les votations et je voudrais survivre en cas de guerre nucléaire dans leurs abris anti-atomiques. Mais y en d’autres qui vivent en Suisse sans penser aussi loin. Kinder Bueno et les autres néo joyeux mousquetaires sont tous résidents helvétiques et pas pour le chocolat. T’irais applaudir Cahuzac, toi ?

Ou tu préfères les pétro-paradis fiscaux comme le petit Pouille qui crèche à Dubaï, dans un pays sans impôt sur le revenu encore moins d'impôt sur la fortune et où la TVA, c'est walou.

3 Un match de tennis, c’est long comme un film des frères Dardenne

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6 h 33 mn sur deux jours... au secours ! 

Qu’on me comprenne bien, j’aime le tennis. J’adore sentir une raquette dans la main pour fendre l’air avec des boyaux de chats. Perso, je trouve ça extrêmement ludique de feinter au filet ou de taper comme un bourrin. Mon revers est très vicieux et sans prendre de cours, j’ai déjà battu des joueurs licenciés. Ouais. Mais ploc.

Le tennis c’est un sport palpitant quand on le pratique ; assommant quand on le regarde. Ploc. Il faut poireauter une heure avant qu’il y ait un peu de suspens et un parfum de balle de match. Et c’est encore plus long sur terre battue… Et ça dure 15 jours, Roland Garros, c'est le plus long des tournois et c’est trop. D'ailleurs, John Mc Enroe est bien d'accord.

Et encore, si c’était spectaculaire... Connors, McEnroe, Noah, Agassi, tous ces fantasques voltigeurs sont à la retraite depuis des lustres. Il ne reste que des besogneux body buildés qui jouent plus ou moins pareil. Même le meilleur d’entre eux, Djokovic, aime se caler en fond de cour pendant des plombes pour user son adversaire (et le spectateur avec)… 

Tiens ce matin, dans le métro, j'entendais deux gamines qui racontaient qu'elles avaient regardé une série débile sur tablette en laissant Roland Garros allumé. Finalement c'est ça, le tennis est au sport ce que la muzak d'ascenseur est à la musique : un bruit de fond. Ploc. 

4 Y a plus de bad boys

Non, mais vous avez vu la vidéo là ? McEnroe faisait le show en plus du jeu. Djoko aurait peut-être pu virer pareil dans le genre Serbe acerbe. Mais il a pivoté sans gluten et ouvre des restaurants vegan à Monaco. D'accord, il casse aussi des raquettes comme n’importe viandard sanguin, mais il offre surtout des chocolats aux journalistes, il reste poli avec l'arbitre et il dit toujours bonjour à la dame dans son Lacoste bien repassé. Bref, tous ces champions sont tous trop lisses et trop sages, corsetés par leurs sponsors et l'ambiance politiquement correcte du siècle. Ou sinon, y a Benoît Paire. Mais il semble bien plus dumb que bad. 

La seule bad girl, c’était la Bartoli. Mais la râleuse a tiré sa révérence après sa première victoire à Wimbledon. Ça c’est la classe. Maintenant elle s’est reconvertie dans la mode et, comment dire… heu, retourne jouer à la  baballe Marion ! Ah ben justement, elle y songe...

5 C’est le physique qui compte

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Maria Sharapova, la contrôlée positive attitude

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Je te parle pas de la condition physique mais du physique tout court, si tu vois ce que je veux dire. Quand tu regardes un match de filles, surtout si elles sont nées à l'est de la ligne Oder-Neisse, t’es beaucoup  plus focalisé sur le jeu de jambes (et l’ondulation de la petite bande de tissu supposée faire office de jupette) que par la qualité du service ou la finesse de l’amorti. 

Il n’y a pas de quoi être se vanter d’accord, mais de toute façon les filles font pareil. Faut les voir se pâmer devant le sourire canin de Nadal et ses biscoteaux soi-disant pas dopés. Le tennis est un sport où l’apparence compte plus que la puissance. Il faut dire que c’est tellement chiant à regarder qu’il faut bien s’occuper. 

6 T’as une invite pour le Central ? Moi non plus

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Le village VIP, plus gros spot d'alcoolisme mondain avant les vacances.

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Mais j’en ai eu. Oui, oui, j’y suis allé. On me paye pour être curieux, non ? La première fois, j’ai regardé un match de filles si tu veux savoir. Y avait plein de hhhhaaaaaannnn et de ouchhhhh en bande son.

J’ai même vu une finale. C’était loooooooong. Interminable. Usant. Avec des 3-6, 7-5, 6-2, 6-4 sans véritable rebondissement. A l ‘heure de la sieste en plus. Et puis Nadal qui gagne à la fin. Sinon, Roland Garros, c’est un spot rempli de gens entre les logos où tu fais la queue trois plombes devant les toilettes. Ouais, le spot des happy fews a des problèmes d’accès aux cabinets comme n’importe quel camp d’urgence. Tu y croises même des people la vessie pleine. Faut croire qu’ils n’ont pas de WC-VIP chez Roland G.  "Egalité !" comme ils disent les arbitres sur leur escabeau. Tu payes 200 euros le pass week-end et tu dois te retenir si tu veux pas rater le début des plocs.

Enfin, tu payes, c’est une façon de parler. C’est ta boîte qui paye. Ou celle des autres.. Tu te retrouves sous une tente à siroter des bulles pendant deux heures avant de te rendre compte que tu ne peux pas évacuer tout ce que tu as picolé à cause de la queue devant les petits coins ci dessus citée.

7 Tu ne peux joindre personne pendant 15 jours

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The place to be des grands hommes

Instagram

Regarde bien deux rangs à gauche au-dessus de Patrick Bruel… Tu les reconnais, c’est le DAF et la dircom qui dragouillent sans complexe. Et ils ne sont pas seuls sous leur chapeau ridicule...

Ils sont tous là. Tous tes boss et tous les types que tu essayes désespérément de joindre entre deux ponts depuis début mai. La France qui ne se lève pas tôt s’exhibe en Persol pour faire semblant de faire des RP. Y a des jours, oh ! Y a des jours j'te jure, où t’as envie de monter une ZAD dans les serres d’Auteuil...

8 Et si t'es pas d'accord

Tu n'as qu'à aller liker Madame Rita. Elle a des arguments presque convaincants pour te faire aimer les mecs en short qui suent en faisant haaaaann. Va lire 7 raisons d'être rolandophile (et fière de l’être). Et après dis-nous, s'il y a égalité. 

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